Luana

Filha, Desculpe-me. Mas você há de me compreender. Aliás se os sentimentos da mãe passam pros filhos na barriga, você também deve estar precisando de umas boas colheradas de brigadeiro. Desculpe-me mas dessa vez não vou fingir ou tentar ser perfeita. Irei começar errada, admitindo meu erros. Confesso também que já tentei, tentei a beça ser uma mãe perfeita. E dessa nunca conheci ou cheguei perto. Mãe é aquela que falha e da qual se espera demais. Mãe sempre peca, ensinando o filho a abrir mão demais, a ser responsável, correndo o risco até mesmo de ser moralista ou mostrando a vida demais, amadurecendo-o cedo. A mãe é aquela que protege de mais ou deixa o filho exposto demais à vida. Ah, maldita vida! Como as pessoas tem coragem de por filhos no mundo? Não que o mundo não seja belo. Mas eles nascem tão indefesos, tão despreparados. E quem somos nós pra prepará-los, quem somos? Como sabemos o quanto devemos nos doar, o quanto devemos viver? Desde quando fazer contas faz parte de ser mãe? O que se pode/deve medir? O tempo, a felicidade, o rendimento? O que rende um filho? Trabalho, alegria, vontade, necessidade, aprendizagem, ternura, altruismo, perpetuidade? E nós? Nós que podemos dizer, e dizemos, Eu tenho que ser feli porque meu filho não merece uma mãe triste! O que ensinarei ao meu filho exigindo tanto de mim mesma? O que ensinarei se nã exigir? Estarei sempre errada. Ame esta mãe errada qe se esforça pra ser/fazer feliz o rebanho. Desculpa essa mãe com amor de bicho. De bicho que vive em manada. Desculpa por não achar que devo pedir tantas desculpas. Sou um erro. Não! Sou um improviso como você. Mal cabia no mundo antes de ter filhos e sei que nunca saberei ao certo o meu lugar. E sei que, de certo, sei que nada está certo ou errado e que a vida é uma linda confusão criativa. E que vocês não são criação minha por mais que eu me gabe. E como eu não quero mais justificar os meu erros e já assumi logo que estou errada, direilhe agora que passa tão rápido. E nem sempre se vê quando/quanto se está errada. Num dia eu tinha um bebê em que a mão inteira se erdia na palma da minha e era difícil segurar essa mão tão singela e frágil, se comunicava comigo por gestos e choros, e eu conversava com ele sem parar. Pois ele tinha saído de mim, não era parte de mim, mas tinha parte de mim. Já se viu mais intimidade? De repente é um menino que testa e contesta os limites. Um filosofo para o qual eu devo ensinar algo! Quanto filosófica ainda sou para fazê-lo?