9° A

República Nacionalsocialista de 9°A Repuvlika Nasionhalsozialismoa du 9°A, es un país imaginario, comunmente llamado 9°A, de gobierno dictador demócrata. Su lema nacional es DAH!; el himno, Welcome To The Jungle; y la lengua oficial, Pelayo (lengua extrañamente parecida al español, aunque si se compara ortográficamente sería una mierda muy diferente) y como segunda lengua el español-argentino. El tipo de gobierno es la delegación corrupta, ejercida por la delegada fascista Mia Lasalvia y la subdelegada fuckin hot Sofía Jung. El país está actualmente ubicado al sudoeste del Reino Unido del Normal 1. El territorio se extiende 150 m², y tiene una población estimada de 32 boludos personas, por lo tanto la densidad de población es de 0,213 personas por m² (...¿?). La capital y mayor (ciudad?) es el Banco de Mia. Se acuñó como moneda al Golpe de Ceballos, pero al ser el nombre demasiado largo el país piensa tomar el Euro. El dominio en internet es .gnr. Código telefónico, 901 DAH.

Historia
Los primeros pobladores del actual territorio ... (todavía no hay un gentilicio oficial del país, pero algunos toman el término victorianos), se remontan a 200.000 años a.C. (hallazgos en el Museo de Nueva York, calle 8 entre 50 y 51, cerca del McDonald's donde asaltaron a Federico tres veces). Era una civilización con dioses, idioma y todas esas boludeces, que se estaban desarrollando hasta q llegaron los putos romanos y se armó el despelote.

Intento de dominación romana
Hace 10.000 años, el 5 de Julio a las 4:35 pm, llegó el ejército romano a conquistar el territorio de los antiguos habitantes de 9°A, que en ese momento era un imperio que gobernaba todo el actual territorio del Reino Unido del Normal 1. En realidad habían venido a comer, pero se olvidaron de traer el postre, entonces se armó un despelote y ambos imperios entraron en guerra. Después de un montón de tiempo..., Joan Paul Miyán le apostó al César quién imitaba mejor a Axl Rose (en ese momento Guns 'N' Roses ya se había separado), como estoy aburrido y no quiero contar todo, JP le ganó al César y mandaron a los putos tanos a la mierda.

Muerte de César
César calló en territorio victoriano, su muerte es uno de los mayores misterios de la historia, algunas teorias coma la que expuso De Jong mientras fumaba un porro apuntan a que un grupo de fantasmas marcianos del Lago Ness lo asesinaron con psicofonías producidas con ukeleles atómicos. A pesar de ser muy inquietante nada se sabe con seguridad. Acá van algunas teorias marginadas por la historia moderna sobre la muerte de César.

* De muerte natural. * De un abrazo del teletubie violeta. * Aunque parezca increíble aun hay quién mantiene que lo mató su hijo secreto Masiar, cuando pensó que César era el cazador que mató a la mamá de Bambi.

Otro misterio sin resolver es cual fue exactamente la frase que dijo justo antes de morir. De nuevo no hay consenso entre los historiadores.

* El agua es para los chicoooorgh...   * Ana Lauraaaaargh...    * La suerte está echadaaargh...

Gobierno y política
El delegado se cambia cada año, por políticas pedófilas secretas. El primer delegado que tuvo 9°A por soborno, chantaje y homicidio fue Rocío Alvarado, que no hizo un carajo hizo importantes reformas y luchó por los derechos de los alumnos. Las reuniones de delegados se realizan una vez al mes, y suponen ser consejos parlamentarios mensuales, el menor es torturado con un látigo, golpes continuos o un CD de Miranda; pero éstos son simples rumores. En esa época Mía fue electa subdelegada al ganar el último voto de un profesor de música homosexual y obeso, que tenía un mensaje subliminal bastante conocido ([...]corro rapidito, como un motorcito, etc.). El segundo ambiente electoral fue menos violento que el anterior, hubo solo 1 muerto, y dos desaparecidos (que al ser hayados fueron ejecutados). La ganadora de esta carnicería fue Mía, y de subdelegado el pacífico, coherente y racionalista Ceballos, del que se desmintió la denuncia múltiple de tráfico de drogas, asesinato de dos gatitos y un inodoro.

La visita de Pérez Esquivel
No se sabe mucho de este acontecimiento, sólo que a él acudieron la Delegada y el Subdelegado, y al no prestar mucha atención por la falta de interés, según Mía, era el hombre que inventó el queso, que esta en el TOP 50 de los mejores inventores del mundo superando a Bill Gates y a Tu Vieja.

Golpes de Estado
La historia de 9°A siempre fue mucho más sangrienta que las de Alemania, Estados Unidos y La Tierra de los Teletubies juntas. Hubo golpes de Estado, militares, presos políticos y mucho sexo. En las elecciones del 2007, Mía se volvió a postular y fue reelecta, Juliana fue la única en postularse como subdelegada y al ser la única, gracias a la fuckin ley de la lógica, asumió el poder. Al pasar el tiempo el pueblo comenzó a darse cuenta de que Juliana no hacía un carajo, y Mía ofreció el derrocamiento y la horca al estilo Saddam Hussein, para luego sustituirla por la actual subdelegada: Sofía fuck yeah Jung. El pueblo reaccionó violentamente al principio, pero aceptaron el pedido de Mía, ya que notaron el poco interés de Juliana, y querían ver a esa ramera colgada justicia. Entonces Mía, con sus superpoderes políticos re grosos, relevó a Juliana de su cargo, la ejecutó y volvió a ofrecer a Sofía como subdelegada; el pueblo la aceptó porque está re buena vió en sus ojos la ansia despótica de sangre y poder, la pasión para llevar a cabo su estratagema de elevar al país hacia un nuevo orden para resurgir al Antiguo Imperio de sus cenizas y conquistar a otros países subdesarrollados. Quemados y derrumbados hasta llegar a las ruinas que nunca podrían ser levantadas nuevamente fueron los símbolos de Juliana en el poder. La sed de poder y gloria de los gobernantes logró una leve decadencia: se vendió YPF, Aerolíneas Argentinas, el dólar subió, y se fue todo al carajo; luego de un tiempo hubo algunas mejorías que lograron mantener un país aceptable y así se llegó a la actualidad. Mía delegada, Sofía subdelegada, toda una política en equilibrio y armonía pacifista, no volvieron a haber más golpes de Estado ni guerras, hasta ahora...

Geografía
El territorio de 9°A se puede dividir en dos regiones: 'La que te podés copiar' y 'La que no', también llamadas hemisferio norte y sur. Ésta organización cambia durante la hora de Gomez, solo existe la región 'La que te podés copiar'. 9°A limita con distintos accidentes geográficos: la Sala de Orientación, lo que se encuentra allí fue un misterio durante siglos, cuando en realidad era una simple sala psicopedagógica y no un almacenador de drogas de De Jong como se creía (en realidad las drogas fueron trasladadas a Canadá, esa resultó ser la verdadera razón de su viaje, aunque los que revisaban las valijas en Ezeiza lograron robárle un poco de los estupefacientes, De Jong los abrió y recuperó una parte que fue guardada con el resto; cuando la Policía Montada de Toronto estaba por descubrir a De Jong, ella volvió a la Argentina y las dejó en la casa de Javier, que la resivió cordialmente con leche y 'pastelillos', más tarde en la de Mía, salteó la de Ceballos, en la de Birocho, y por último las dejó en la sala de computación, donde residen bajo tierra actualmente). También limita con una Chatarrería, término ridículo adoptado por Marco; obviamente, está de más explicar que una Chatarrería es un depósito de recursos y cadáveres para los países del RUN1. Debe agregarse que además 9°A está conectado con el pasillo, principal medio mercantil y de locomoción entre los países del sudoeste del RUN1.

Hidrografía.
9°A tiene grandes caudales de agua, tiene una canilla hecha mierda, muy caudalosa, tambien tiene una canal muy caudaloso al costado del país, que en las luvias de invierno alcanza el nivel de 20m 7 metros, el agua es extrmadamente hepatitosa ,muy pura, purificada por la planta purificadora de APC "asocianción purificadora candience", podría decirse que esta agua tan caudalosa sirve mucho para la agricultura y cultivacion de trigo, lino y vid al cosato del pais junto al canal.

Relieve.
El relieve es poco conformista ya que al ser de baldosas permanece mucho la humedad y eso si que es molesto, poco mas al costado del pais, alcanza a elevarse el relieive ah 1 metro 14 metros formado una colina, y valles que limitan con 8°A.

Orografía.
La orografía de 9°A son motañas de porquerias de 14 metros de largo formando colinas extremadamentes peligrosos ya que en las nevadas de julio producen demaciados aludes destruyendo las cosechas de trigo, lino y vid, alcanza su pico mas alto de metro20 17 metros donde se encuentra una reja separdonos del jardín, ese pico es muy trájico en las nevadas ya que se acumula mayor cantidad y es capas de destruir completamente la ventana. Tambien constamos de un monte de 1 metro 15metros en el sudoeste del pais.

Clima.
El clima es extrmedamente húmedo y muy acalorado, puede decir que se aveces el clima varia mucho produciendo exrtremadamente frío en las olas polares de agosto donde las tuberias de gas se conjelan y el viento que proviene de la colina es extrmeamete frío, normalmente se puede decir que el clima es humedo, pero con cambios brutales en agosto y julio por las olas polares.